Experiencias Estereofónicas y Guapachosas
By Chatanuga
El Alcohol y Yo
Yo no he dejado de beber, aún no me ha derrotado el alcohol y nunca predicaría en su contra, jamás caí en el influjo de lo que predican los alcohólicos anónimos.
Creo en la ebriedad de Dios.
Desconfío plenamente de una persona que no bebe y si encima, es un bebedor redimido, le huyo como a la malaria.
Sin embargo, el beber provoca en mí estragos. Es por eso que suelo esperar el momento oportuno y las condiciones precisas para entregarme a la beodez e iniciar el periplo, aunque este termine inevitablemente en naufragio.
Me gusta beber brandy, me encanta el Cognac, probé con tiento la absenta, y recién me cautivó la Garañona, que es como la absenta pero mexicana, y con esto digo que es mejor, porque no posee el refinamiento impráctico europeo, eso de andar buscando cubitos de azúcar y el utensilio especial para derretirlo sólo nos hace perder el tiempo que se aprovecharía en un trago más.
Aunque si me preguntara usted que bebida es la mejor, sin duda respondería que el mezcal, bebida poderosa, gracias a el mezcal he olvidado a tantos escritores. Malcom Lowry, bajo la posesión del mezcal escribió su obra más connotada “Bajo el Volcán”. Lowry gran teporocho y ejemplo para nosotros los dipsómanos: Murió con una botella en la mano, éxtasis heroico, cual Juan Escutia.
Bajo el influjo del alcohol he perdido amores (por vomitarlas) y ganado otros tantos; me he revolcado; he disfrutado las noches y odiado los días; dormido en las calles y amanecido en lugares desconocidos, abrazando igual a una mujer que a un perro; he peleado, trabajado, reído, llorado; he dicho cosas sublimes como las peores tonterías. He mirado el mundo, con esa mirada extraviada que sólo el alcohol puede darnos.
Y para que no se piense que este post es la pura parranda les dejo algunos datos culturales:
Proviene del árabe “al ghul” que significa espíritu o demonio (daimon, divinidad que puede ser benéfica como maléfica).
Tiene a su Dios Baco, es el algol latino y tiene una estrella: capuz algol, que representa la cabeza cercenada de de medusa. También algol es reconocida como Lilith, la primera mujer de Adán.
Llevo 20 años tomando y no se me ha hecho vicio, declararía el “Puas Olivares” a quien miré preparando un pato al vino.
By Chatanuga
Macho Alfalfa
Yo no soy un macho alfa, definitivamente no. Ni soy guapo, ni mucho menos tengo dinero. Tampoco ejerzo en las mujeres una atracción irresistible, mi personalidad no es la mejor de las cualidades, soy incapaz de entablar una conversación medianamente inteligente y, si esta es con una mujer, lo más que puede salir de mi boca son nerviosos balbuceos o comentarios vergonzantes y fuera de contexto. Si anduve con “a”, “b” y “c” al mismo tiempo fue de pura suerte. Alguna vez la estadística y probabilidad tendría que estar de mi lado en pago a mis extensas temporadas de celibato, y así fue.
Y aunque el sueño de todo Hombre que se precie de serlo, es ser una macho alfa que destroza todo tlacuachón a su alcance con el poder de su riata; en realidad es terrible sino soportar los caracteres siempre volubles y achacosos de las mujeres.
A “a” la amé profundamente… la amaba cuando me pagaba las comidas, las colegiaturas, las vacaciones y las habitaciones de hotel y a cambio tenía que soportar las fiestas familiares y las misas de domingo a medio día, su apatía para salir, caminar y sus berrinches de mujer malquerida.
Nunca le voy perdonar su desprecio (e ignorancia) por Nietzsche y que siempre tomara por literal la más sublime de las metáforas, que no me dejara ir a ver a Radiohead y pusiera su musicota ranchera.
En cambio “b” ¡era un relámpago! Me cumplía todos mis caprichos y no le importaba que estuviera casado, ella así me amaba…. todo con ella fue pasión. Desde que nos conocimos, no importa donde estuviéramos, si en el metro, en las calles del centro, en el peor de los Hoteles, en el cine. Siempre eran unas manoseadas riquísimas, unos besos cachondos y unos gemidos frenéticos… amé cuando le dije que se rasurara la papaya, a los ocho días ahí la tenía, ofreciéndome su efervescente sexo sin peluches. Hacíamos el amor hasta siete veces en una noche y siempre estaba dispuesta a más, mientras yo quedaba con el pilín rojo como pito de perro de tantas refriegas.
¿Y “c”? un rotundo fracaso, carecía de todo, ni siquiera era guapa, ni inteligente, ni fresca. Era una auténtica vaca, como diría Girondo. ¿Por qué anduve con ella? Simplemente por humildad, quién soy yo para despreciar a una mujer. Yo, torpe homúnculo de oficina y solidario del amor burócrata, accedí a salir en tres ocasiones con la interfecta, ¡ajá! Sólo tres ocasiones y no medio año como la muy ingrata pregonó a todos los compañeros. ¡Cuánto daño ha ocasionado a mi reputación de galán tercermundista aquellas falsas confidencias de cubículo! Al grado que lo primero que me preguntó “d” al salir conmigo fue si en verdad había salido con “c” mientras su rostro hacía una mueca burlona y piadosa.
Y si ahora “d” sale conmigo es porque su matrimonio anda mal, y porque ella francamente esta loca, si voy a salir con los amigos me dice que no tome. Si no le escribo, me reclama con una indignación tal, que sólo agacho la cabeza. Pero cuando dijo que llevemos a “nuestros hijos” al parque, pensé “esta mujer no me conviene”.
Afortunadamente “e” es todo lo contrario, ¡libre como el viento!, ¡joven pétalo de flor!, ¡radiante cual estrella veraniega! No hace preguntas, no reclama, no hace escenas, es más… ni me hace caso.
Por eso voy a salir con “f” para ver que nuevas experiencias amatorias me tiene la primavera y esta suerte de macho alfalfa en la que tristemente me he convertido.
By Chatanuga
Hasta lo que va del año, me parece que este ha sido especialmente bueno para aquellos que gustan, como diría Renato Leduc, de enfrentar la vida a gatas, ajá, para los que llevan con un orgullo a ultranza la bandera del arco iris, para estos filántropos supongo que estos meses les han dejado un buen sabor de boca… literalmente.
Primero ya se aprobaron los matrimonios entre personas del mismo género en el D.F. (sólo esperamos que no se haga obligatorio), acto seguido Ricky Martin hace salida triunfal del closeth, ¡Ni Rebeca de Alba se lo pudo amachinar!
Sin embargo, no todo es miel sobre hojuelas para todos, cuando los legionarios de Cristo salieron también del closeth la cosa no fue tan bien recibida, pero en verdad ellos no tienen la culpa que los niños de hoy en día sean unos perversos, capaces de desviar del buen camino a los representantes de Cristo. Imagínese usted! Pinchis escuincles de 7 años pidiéndoles a los curas ¡que les arrimen la ñonga! ¡Ya no hay moral! Por más Vade Retro que hicieran… ganó el dejad que los niños se acerquen a mí.
Afortunadamente Evo Morales, ínclito personaje, que representa a plenitud (lamentablemente) la izquierda latinoamericana, a quien por cierto se le recibió de manera por de más entusiasta en una visita reciente en México, encontró la causa de tanta jotería: ¡comer tanto pollo del Kentucky! Esto supone pues una gran paradoja, acaso ¿qué a ellos no les gusta más la verdura? El camote, su pitomate, los chiles encajones, la zanahoria, el pepino y todo aquello que tenga más de setecientas calorías.
Por eso es que traigo para ustedes unos poemas visionarios sobre este tema, escritos ya varios ayeres por A. Tello Morales, bajo el seudónimo de Anakin, en los cuales se nos anuncia que los hombres estamos en peligro de extinción.
Soy un macho de closet
Soy un macho de closet:
cuando estoy en las marchas,
con mis medias celestitas,
mi peluca de arcoiris
y mis labios brillantes,
miro a las parejas que nos miran:
los matrimonios infelices con niños carcajeantes,
las parejitas adolescentes
y sus jeans almidonados de masturbarse,
los jefes y sus secretarias
de exacta minifalda ejecutiva,
el borracho irremediable y la puta que lo sostiene;
los miro y un eructo nace en mis entrañas,
el ansia de gritar ¡Viva el Atlante! sin que nadie me agreda,
las ganas de casarme y divorciarme sin certeza alguna,
el deseo de ver chicas en lencería
que al bailar junto a un tubo semejan el paraíso.
En la noche,
negras dudas,
suelen acosarme:
¿uno nace macho de nacimiento
o es deformación de tantas minifaldas en las calles?
¿se podrá curar oyendo a Village People
o tendré que asumir mi porte orillero?
Cuando nadie me mira,
me visto de futbolista:
shorts escurridos, calcetas altas,
la playera en viril curva de cerveza dominguera.
Cuando nadie me oye grito: Penal, penal
hasta que amanece.
Sueño con nenas en mínimos bikinis.
Al otro día, reprimido, recibo en casa a Jonnhy y Albert.
Largas charlas sobre herbolaria china
mientras mi mente acosa a Britney Spears
y termina con su imposible virginidad mercadotécnica.
La vida gay me está aburriendo
La vida gay me está aburriendo:
Charly estudia teatro con Jhonny,
Alvin discute de corbatas con Albert,
Rudy hace capoeira con Willy,
y nadie sabe el resultado del futbol.
Compre quince cremas faciales
y nunca sé cuál debo ponerme,
confundí el exfoliante con el dip de ostiones jamaiquinos,
me dijeron que no combinaban jeans oscuros con camisa amarilla,
mi familia llama todo el día para decirme que me comprenden,
me invitaron a un talk show y todos lloraron al verme,
un pretendiente removió los muebles de mi casa
y el reposet quedó lejos de las cervezas
porque así es mejor para el feng shui.
Le temía a la inminencia del sexo
pero con tantos manifiestos ni tiempo ha habido:
firmé el apoyo al matrimonio homosexual,
el apoyo al divorcio homosexual,
el apoyo a las mascotas homosexuales,
el apoyo a comer yogurth natural homosexual,
el apoyo al Mortal Kombat versión homosexual.
Ya no soporto a Celine Dion,
ni el olor a flores secas sobre mi excusado;
mi casa está tan limpia que parece museo,
soy un brutalus progesteronus
en afortunado peligro de extinción.
No quiero ser gay pero las circunstancias me orillan
No quiero ser gay pero las circunstancias me orillan,
las mujeres se le acercan a uno si se sabe de cortinas,
adquieren confianza y te enseñan sus ligueros
sin tener que invitarles una cena,
creen que bailas mejor, que hueles mejor, que te peinas mejor
y hasta se hacen el espejismo de que no todos los hombres son iguales.
Si fuera gay tendría derechos,
una asociación se preocuparía de mi cutis,
los gays me invitarían a teatros gays donde salen gays desnudos
-a veces también aparece una que otra chica en pelotas
y sale más barato un teatro gay
que un table,
porque la conciencia social abarata el deseo-,
me dejarían ver futbol en santa calma
porque creerían que soy un gay incluyente,
podría beber cerveza sin aspavientos
(nada más varonil que un gay que se finge macho).
A los gays se les alaba cualquier escrito absurdo,
los vapores públicos son pujante muestra
de la pujante expresión que puja,
el desamor sería testimonio valiente
de la valiente vida -¿por qué te has marchado, Luis Eduardo?-
y no el usual regaño por preferir el bar que la visita a los suegros.
Las mujeres no temerían mi prosaísmo,
creerían curiosidad mi interés por hurgar en sus tobillos,
podría explorarles las mamas con fines terapéuticos,
al final de la experiencia les soltaría: “qué envidia, linda”
y me darían permiso para palpar mi envidia
de muchas otras cositas.
Si fuera gay la gente me comprendería,
si fuera indígena me comprarían artesanías,
si fuera madre soltera me darían ofertas en la guardería,
si fuera parapléjico me cantaría Thalía.
Los hombres pasamos de moda:
tristes recuerdos de otras eras
en bares con posters de mujeres imposibles.
By Chatanuga
EL MASONSO
Uno, en busca de la verdad y del conocimiento… fue a dar de pura chiripa a la masonería.
Pero más bien yo creo que era mi destino porque ya desde los 12 años había tenido ligeros encuentros con ella (la masonería), un día en casa de amigo M. salió de un cajón un librito con simbolitos… a lo que M. respondió muy tranquilo “es de mi papa… el es masón”, y agregó “los masones son gente muy inteligente…” y olvidamos el tema…
Y destino, que en la Universidad, cuando fuimos al D.F. a ver la cama de Benito Juárez… a mi se me ocurriera decir que el fue masón y que justo se lo comentara a una compañera con la que nunca hablaba porque me parecía francamente horrenda, de una piel blanca sin chiste, una boca grande y de labios delgados, orejona y de un vestir tan poco estimulante al apetito sexual… era de ojos verdes pero no le lucían, porque sus demás características los opacaban, aparte usaba lentes. En fin, que resultó ser masona. Pero yo no lo supe sino pocos días después de aquella didáctica excursión académica, ese día solo se me quedo viendo como quién cimbra sus esperanzas en alguien con un futuro prometedor.
Entonces resumiendo, me invitaría a formar parte de su logia, me dijo nos vemos tal día a tal hora… yo no estaré, pero ellos (aquí bien podría escucharse un fondo musical de suspenso) te encontrarán. Lleva una rosa verde.
Llegué puntual al lugar pero no llegó ninguna señal, lo aduje a que no lleve la pinchi rosita verde… en esa época ni sabía que existieran las rosas verdes, y hasta la fecha nunca he visto rosas verdes, pero eso se debe más a mi ignorancia botánica que a otras cosas.
A lo que a todas luces pareciera un rotundo fracaso en mi iniciación de hombre de conocimiento, lo salvó mi destino… no podía evadirlo, pues la masona me pregunto sobre la cita… le expliqué que me dejaron plantado y entonces me volvió a dar fecha, hora, y lugar: El edificio de la logia.
La iniciación.
La iniciación en una logia masona, es uno de los ejercicios más emocionantes que uno puede tener, lo recomiendo ampliamente. Pues llegué al lugar, toqué, me abrieron y me encapucharon y entonces me trataron como a un secuestrado… la experiencia fue tan insólita que sólo me dio risa. Me pusieron a seguir sonidos… a hacerme preguntas que parecían de verdad o reto… y a las que seguramente respondía mal porque cada vez me hablaba más golpeado mi entrevistador. Cuando no podía evitar la risa me picaban con una espada y me preguntaban “crees que esto es un juego”.
También nos hacían pruebas capciosas, en las que uno al encontrar su solución le llegaba un sentimiento de Sherlock Holmes, uno de los que más recuerdo, por los comerciales del desodorante Old Spice, es en donde le piden abrir una puerta, la cual no tiene picaporte… uno tentalea toda la puerta buscando una cerradura o algo similar y nada…
Al final lo ponen a uno en el centro y todos votan si merece ser miembro de la logia. Todos votaron a favor menos el mero mero… la democracia ganó esta vez.
La escena era tan teatral que tenía que contener la risa… todos vestidos con una especie de toga, velas y piezas ornamentales. Entonces le quitan a uno la capucha y lo ponen a leer una especie de Decálogo o juramento. Creo que el hombre tiene que hacer pompa y ceremonia para sentir más real su vida.
Hoy que lo recuerdo me surgen tantas preguntas… ¿desde cuándo hay logias mixtas? ¿Esta era una logia teen? Porque todos los que conocí era de mi edad o máximo uno o dos años mayores. Además debía de tener 19 o 20 años en ese entonces, lo cual tenía entendido que no era una edad permitida en la masonería.
Quisiera decir que encontré a seres ínclitos, que mi alma encontró un lugar de paz, o que me volví mejor ser humano, o por lo menos aprendí cosas interesantes, sin embargo mi paso por ahí fue una serie de equívocos y desacatos, como el error fue el no aprenderme el código para llamar a la puerta, el cual consistía es tocar dos veces, el portero respondía tocando 4 veces, luego uno decía una frase, el portero respondía a otra, te abrían y entonces les decías: “no mames pinchi tráfico, ¿tiene mucho que empezaron?”, pero todo lo anterior uno lo resumió tocando y diciendo: ¿ábreme güey, soy yo, no mames que me vas a dejar afuera?
Como error fue percatarme que todos los miembros eran unos tipos de lo más pedestres, uno leía a Carlos Cuauhtemoc Sánchez y otro era fans de Maná, en momentos de profunda reflexión sobre problemas de índole nacional, se solían aderezar con comentarios de este tipo: “como la canción de maná de selva negra que habla sobre…”
Como desacato fue en que no hiciera un ensayo sobre la revolución mexicana, y al pasar a dar mi ponencia de ello pusiera de ejemplo los Relámpagos de Agosto de Ibargüengoitia de una forma tan cantinflesca que ni yo mismo me entendí.
Y todo esto porque vi la película del Código da Vinci y están los masones en una como orgía, de haberme quedado más tiempo me hubieran tocado de esos ritos… suspiros.
By Chatanuga
Pero mira como beben los peces en el río
¡Es tiempo de dar y recibir! aunque parezca medio bisexual la cosa… y por eso el Sahuayo Tropical se pone guapo y les obsequia un discazo! con lo más mejor de lo mejor upa!
No creo que sea lo ideal pal 24, para eso esta el brindis del bohémio o las canciones de las ardillitas de Lalo Guerreo, pero seguro que les gustará.
Así que bájelo ya! y que las ondas estereofónicas invadan sus corazones.
He aquí el track list nomás pa que se den un quemón:
Im Deranged David Bowie
Operation Spirit Live
Spoon Cibo Matto
Sober Tool
Another Mandalay
Let me See Morcheeba
Policy of truth Depeche Mode
Since i´ve Been Loving you Led Zeppelin
Caravan Girl Goldfrapp
Bizarre Love Triangle New Order
Carolyn´s Fingers Cocteau Twins
Im Deranged(el otro cacho) David Bowie
Judith A Perfect Circle
Tourettes Nirvana
In Between Days The Cure
A poco no se ve de agasajo?
http://rapidshare.com/files/319162151/Sahuayo__The_Best.rar.html
By Chatanuga
El Terror en Tiempos de Influenza
¡Ah! si, si, hermana jura por todos los santos y más, haber escuchado a la llorona, cierto día en que por hacer un trabajo importante (o estar chateando), tuvo que desvelarse hasta por ahí de las 3:00 am… Aseguró escuchar lamentaciones (aquí hermana hace la onomatopeya y uno se ríe) que provocaron la escandalera de los perros.
(Hermana asustada)
Según hermana, mujer de ciencia, afirma primero escuchar los lloros siniestros cercanos y en una segunda ocasión, lejos, a lo que una amiga interpretó: “cuando se escuchan lejos es que está cerca y cuando se escuchan cerca es que está lejos…” ¡Vaya a saber uno con esas paradojas fantasmales!
A lo que madre la rezandera de los últimos días le reclamó: ¿ya ves? Te he dicho que te persignes antes de dormir.
Yo, hombre incrédulo y de poca fe, trate de darle alternativas que explicaran el acontecimiento de forma razonable:
- ¿No sería el comercial que sale con el ringtones de la llorona?
- Ya estabas cansada y alucinaste, son proyecciones del líbido reprimido, ¿no has leído a Freud?
- ¡La llorona mis polainas!
- ¿Cómo es que yo cada ocho días regreso briago como a esas horas a casa y nunca se me ha aparecido?
En fin, que es difícil imaginar a la llorona quejándose sobre un boulevard, esto porque recuerdo que de pequeño tenía varios compañeros en la primaria que se sabían historias del tipo:
Mi abuelo bajo al río, atraído por una mujer muy bella y de pronto que le ve la cara y…
O un señor con un traje de charro invito a mi abuelo a una fiesta, subieron al cerro y en una cueva… había muchas mujeres bellas, pero que le da por verle los pies y tenían patas de cabra…
Mis abuelos vivían por el panteón, y había una casa muy vieja de adobe donde vivía una bruja…
Es decir que estos eventos a partir del mito escolapio, los asocio con lo rural y con los abuelos, es decir, con un pasado remoto y que ahora con el crecimiento y el concreto, es como si la llorona y demás entes terroríficos fueran una especie extinta.
O quizá sea una especie en peligro de extinción como las brujas, porque algunas personas recomiendan a las madres de recién nacidos cosas como poner tijeras en cruz debajo de la almohada o alfileres… para que no se los chupe la bruja. Incluso los vecinos de al lado aseguran que a Gerardito se lo quería chupar la bruja, que a los dos días de nacido vieron un guajolote en el techo de su casa… Y digo que en peligro de extinción porque no me imagino a una madre de Londres aplicando esos consejos, o sin ir mas lejos, a una madre del una zona lujosa del DF poniendo alfileres y demás para cuidar a su hijo. Es decir que al igual que los animalitos, huyen hacia otros parajes cuando su ecosistema es invadido por el hombre.
Historias como esta abundan y me gustaría que las llevaran al cine, pero la verdad no me imagino un guión abordando estas historias… me parece muy difícil. No es como hacer una película tipo SAW donde el terror es la tensión de mirar la forma en que muere una persona, aquí el terror es diferente, es el miedo mismo, la maldad en sí y para representar la figura del miedo mismo pues requiere algo más, si no saldría otra cañitas.
Lo que si me puedo imaginar llevada al celuloide es Las enseñanzas de Don Juan… una trilogía, ahora con los efectos especiales estaría de peluches. Por ejemplo a mi El Segundo Anillo de Poder se me hace con mucha acción, el nagual dándole de sapes a la bruja uff!, así que si alguien ve a Guillermo del toro, dígale que ahí hay una oportunidad del Oscar. Así Habló el Sahuayo.
By Chatanuga
REGRESA EL SAHUAYO Y CON EL LA GUAPACHOSIDAD
Después de un rato de problemas Técnicos Radiomanía Regresa al aire y el tan esperado Programa estrella Sahuayo Tropical que se transmite los Jueves a las 19:00 se queda mudo! ¿El problema? Olvidé configurar el micro… pero puse música continua y me dijeron que así esta mejor el programa ¬¬
Pienso que Jelipe Calderón y la cámara de DiPUTAdos estuvieron de suerte porque iba a decirles dos que tres verdades….
De puro coraje me puse a navegar ufff! en los blogs que tiene la Chanwish y me encontre con este:
http://no-estoy.blogspot.com/
y el cual podrán observar en mi sección de Váginas amigas.
Esta Resimpático…
Nomás iren:
Bueno, vayan pa que sepan bien de que se trata.
Gur Bytes!
By Chatanuga
El Soundtrack de mi vida
Pues andaba en la feria del Libro que organiza la Universidad Autónoma del Estado de Hidalgo, viendo si encontraba algo interesante, en uno de los puestos vendían revistas usadas de La Mosca en la Pader… [Flashback] Vino a mi mente el recuerdo de una sección en la mentada revista que se llamaba así: “El Soundtrack de mi Vida” en la cual artistas respondían a las Preguntas que a continuación se presentan. Si usted le da por responderlas, deje ahi su comment. Baygón!
1- ¿Cuál fue el primer disco que escuchaste?
Trhiller de MJ psss taba chavo XD
2- ¿Cuál fue el primer disco que compraste?
ok Computer pssst ahorre mucho tiempo para tenerlo.
3- ¿Cuál fue el primer disco que le envidiaste a alguien por no poderlo tener?
aenima Tool uttsss es que los de Tool siempre han tenido mucho arte… y hasta la fecha no tengo ningun original de Tool
4- ¿Cuál es tu disco favorito para manejar?
Signs Badmarsh & shri, es medio electronicón, no sé pero la música electrónica me late pa la manejada.
5- ¿Cuál es el disco que mejores recuerdos te trae?
Uno de Pj Harvey, ja ja ja a pesar de todo.
6- ¿Cuál es el disco que mas te averguenza tener?
psss uno de kittie ja ja ja
7- ¿Cuál es el disco que mas lamentas haber perdido?
Son muchos los que he perdido! maldita briaguez, sin duda uno de Rachmaninoff… estaba muy weno y es difícil conseguirlos.
8- ¿Cuál es el disco que adquiriste más recientemente?
El último que compré fue el Hail to the tief de Radiohead. y ya llovió
9- ¿Cuál es el disco que mas te ha influenciado en la vida?
Nevermind de Nirvana, significó mucho, tuve una banda de grunge, fue una época muy divertida.
10- ¿Cuál es el disco que prefieres para hacer el amor?
ja ja ja nunca se me ha ocurrido poner un disco especialmente para hacer el amor, pero quiza pondria uno de kusturica ja jaja
11- ¿Cuál es el disco que quisiseras que tocaran en tu funeral?
mmm dificil… quiza Electroshock Blues de Eels
12- ¿Cuáles son los cinco discos que te llevarías a una isla desierta?
1 Ok Computer Radiohead
2 In Utero de Nirvana
3 After the carnival Zuco 103
4 The Wall Pink Floyd
5 BBC sessions de Led Zepellin
Ufff que difícil!
By Chatanuga
Ubuntu para Ultranovatos!
Hace ya algunos ayeres leí una noticia Titulada México escuela de Hackers, en la cual se observaba la posibilidad de implantar Linux como sistema operativo en las escuelas, así se ahorrarían un billete en el pago de licencias de Windows.
¿Cuál será el motivo por el cual no se hizo? Como usuario nuevo de Ubuntu creo que el motivo es simple, Windows es muy cómodo, muy intuitivo, y además viene practicamente con todos los controladores e instalar programas sólo requiere de un click. Un usuario totalmente neófito en los asuntos del computador en un día que le expliques algunos fundamentos ya puede estar viendo su horóscopo en el interné o haciendo cartitas de amor en word. Otro es la compatibilidad, de Openoffice a microsoft Office aún existe un abismo.
El grán pedo de Windows, más allá de el costo (bueno afortunadamente en México consigues toda la paquetería de Win Vista en menos de 10 dolarucos y con licencia vitalicia ja!), son los virus.
Yo que soy un usuario promedio, que sé resolver muchos problemas del Windows, migrar a Ubuntu significó un esfuerzo enorme, hay que hacer muchas configuraciones e investigar en goolge.
Es por eso Hermanos míos que aquí hago un brevísimo manual para poner tu Ubuntu a punto para poder ver Porno como Dios manda.
Comencemos por conocer la Terminal, que es como una ventanita de MS-DOS, y desde ahí se puede gestar todo, instalar programas y la fregada, si googleas encontrarás los comandos y secuencias para hacerlo. Nomás haz copy page y ya estufas!
¡Ah! Que ¿dónde está la dichosa Terminal? (¡Yo estuve inventigando por horas!)
APLICACIONES
—– ACCESORIOS
—————–TERMINAL
¿Ubuntu no te reconoce ninguna señal WIFI? Busqué y decían que muévele aquí y muévele acá y la chingada madre. Pero ya ven que dicen que lo más sencillo generalmente es la respuesta. Pues sucede que muchas funciones no vienen activadas por los permisos o algo por el estilo, asi que si tienes una portatil DELL la solución es esta:
SISTEMA
———ADMINISTRACIÓN
——————CONTROLADORES DE SOFTWARE
Buscará durante unos segundos y les dirá que la Brodnosequemadres esta desactivada, le das en activar y ya chingaste, click en el icono de tu red inalámbrica selecciones tu red, le pones el pinchi código ese del modem y a ver Porno.
MÚSICA, SKYPE YMSN en Ubuntu.
Sucederá que querrán escuchar música y mocos el Rythmbox nomás no toca ni la corneta, quiźa el emesene que es la versión del MSN pa ubuntu no jale y que al ir a la página oficial de Skype, descarguen a toda madre la versión pal Linux, lo bajes instales y cébalo burro panzón, te marca un error que la arquitectura que la puta madre que tu AMD64 vale queso… pues si no mal recuerdo (porque el olvido es más tenaz que la memoria… Chatanuga modus poéticus) con las siguientes instrucciones resuelven estos pedos.
Añadir Medibuntu
Medibuntu es un repositorio complementario que recibe su nombre delas siglas Multimedia, Entertainment & Distractions in Ubuntu. Deahí podemos deducir que su contenido está relacionado con lascapacidades multimedia del sistema.
Como en el caso anterior, la instalación no lo incluye por defecto por cuestiones relacionadas con la licencia.
Este repositorio incluye programas como Amarok, Beep Media Player,MPlayer, Acrobat Reader, Google Earth y gran cantidad de códecs.
Se van a su Terminal y pegan esto:
sudo wget http://www.medibuntu.org/sources.list.d/jaunty.list –output-document=/etc/apt/sources.list.d/medibuntu.list
Luego escriben esta clave: GPG
Y despues pegan esta madrinola:
sudo aptitude update && sudo aptitude install medibuntu-keyring && sudo aptitude update
Y listo a escuchar musiquita, a Paquita la de Barrio, a Yaguarú et caetera.
Luego para para instalar el Skype y el emesene se van a su gestor de descargas que se llama Gestor de paquetes Synaptic:
SISTEMA
———ADMINISTRACIÓN
——————GESTOR DE PAQUETES SYNAPTICS
Les abre una ventanita en Menú EDITAR buscan la opción buscar, escriben skype, les da opciones, seleccionan alguna y siguen las instrcciones. Lo mismo hacen con emesene.
By Chatanuga
Si te gusta la música y pasas mucho tiempo de ñoño en el computador, Last.fm es para ti!!!
Lastfm es una comunidad de adictos a la música, Te inscribes, haces tu perfil, descargas un pinchi software que sube a tu perfil la musica que escuchas, asi los demás miembros pueden observar tus gustos musicales, eso hace que interactues con ellos de las de acá: “Oye, te gusta Chicoche! a mi también, ¿Cogemos?”
Ademas de que te ofrece información de prácticamente todos los artistas habidos y por haber!
Un agasajo musical!
Gur Bytes!
